Dancing on the borderline.

Irgendetwas scheint die Menschen an dem Wort "Borderline" zu faszinieren.
Ein Teil kann nichts mit diesem Begriff anfangen, aber die Reaktion derjenigen, die etwas darüber wissen oder zu wissen glauben, lässt oft nicht lange auf sich warten.
Da gibt es die Fraktion, meist im pflegerischen Bereich tätigt, die die Augen verdreht, die Hände über dem Kopf zusammenschlägt und laut stöhnt.
Dann die Fraktion, die dabei ehrfürchtig blickt und bei der das Wort einen beinahe sehnsuchtsvollen Beiklang hat.
Und die Fraktion der Betroffenen, die meist beharrlich schweigt aus Angst vor den aus Vorurteilen geborenen Reaktionen.

Lange Zeit dachte ich, ich sei alleine mit diesem ungebetenen Gast, diesem wilden Haustier, dem kompromisslosen Monster, das wie weißes Feuer in mir wütete und Narben auf meiner Haut hinterließ, während es die Welt um mich herum in Schutt und Asche legte.
Ich kann mich noch genau an den Moment erinnern, in dem dieses Monster auf den Namen "Borderline" getauft wurde.

Es war mitten in der Nacht, ich stand in einem winzig kleinen Zimmer der Psychiatrie dem diensthabenden Arzt gegenüber. Der körperliche Schmerz hielt mich zu dem Zeitpunkt nicht mehr im Hier und Jetzt, doch obwohl ich immer wieder in Dissoziation und Flashbacks abtauchte und schätzungsweise drei Viertel unseres Gesprächs nicht mitbekam, kann ich mich noch genau an seinen halb mitleidigen, halb verächtlichen Blick erinnern, als er das gefürchtete Wort aussprach.
Borderlinestörung.
In irgendeinem Winkel meines noch vorhandenen Bewusstseins sprang mein Gehirn an.
Persönlichkeitsstörung? Ich sollte eine Persönlichkeitsstörung haben? Oder vielmehr: Meine Persönlichkeit war so abartig, dass mein ganzes Ich, mein Dasein, eine einzige Störung sein sollte? Und gleichzeitig so begrenzt, so stereotyp, so flach, dass sie mit einem Code aus einem Buchstaben und vier Zahlen erfassbar sein sollte?
Eine Mischung aus Entsetzen, Empörung und Scham kam über mich.
Das besserte sich auch während der folgenden Wochen nicht. Es schien, als spränge das Wort, nun einmal ausgesprochen, wie ein Virus von Einem zum Anderen über. Zur Diagnostik wurde ich von Pontius nach Pilatus geschickt, von allen Seiten prasselte es auf mich nieder - Ärzte, Psychotherapeuten und schließlich sogar mein damaliger Partner ("Ich verstehe deine Überraschung nicht. Das musst du doch bemerkt haben. Sogar ich hab gedacht, und zwar direkt am Anfang: 'Ganz klar 'ne Bordi.'")

Der Name war furchtbar. Brennend vor Scham hätte ich mich am liebsten zusammengerollt und keinem Menschen je wieder ins Gesicht geblickt. Ich war für immer abgeurteilt, nichtswürdig, ein gestörtes Etwas, das keinen Platz in der Welt hatte, das manipulierte, überforderte und insgesamt eine unverbesserliche Zumutung war.
Gleichzeitig hatte dieses Wissen etwas Widerliches und Schmutziges an sich. Als sei ich die einzige Aussätzige in einer Welt voller lachender, glücklicher Menschen; eine Welt, an der ich nie Anteil haben sollte.

Dann, nach längerer Zeit, stellte sich plötzlich ein Gefühl der Erleichterung ein. Nein, das war gewiss kein schönes Urteil, aber wenigstens hatte ich nun zwei Dinge. Erstens das Wissen darum, nicht alleine zu sein. Und zweitens die Möglichkeit, das Monster zähmen zu lernen.

Die Erziehung des Monsters lässt sich sehr gut an.
Ich erzähle nur selten, wie sein Name lautet.
Es reicht ja, dass ich ihn weiß.