Geschichte von einer, die auszog, das Fürchten zu verlernen.

Wann genau mir die Kontrolle über die Kontrolle entglitt, kann ich im Nachhinein nicht mehr sagen. Zu Beginn jedenfalls war ich fünfzehn und wütend.
Die beiden Adjektive gehen häufig Hand in Hand, das ist mir bewusst.
Doch bei mir war da mehr.
Da war der verzweifelte Wunsch nach Kontrolle.
Der Wunsch nach dem letzten bisschen Handhabe, das ich zu diesem Zeitpunkt über mein Leben, über meinen Körper hatte.
Der Wunsch nach Vernichtung.
Die Wut habe ich mit Rasierklingen vertrieben, die Ohnmacht dann mit Hungern.
Schlanksein und Schönheit waren mir egal, mit Diäten konnte ich nichts anfangen und von Thinspos hatte ich noch nie etwas gehört. Ich wusste nicht einmal, was Kalorien sind.
Es gab nur die Waage und meinen Körper, das Gefäß, welches mir so schrecklich im Wege war und dessen Existenz überhaupt erst das ermöglicht hatte, was mir passiert war.
In die Knie wollte ich sie zwingen, alle beide.
Beflügelt also nicht von dem Wunsch nach Optimierung, nach Anerkennung oder nach der Thigh Gap, sondern angetrieben von einer blinden Zerstörungswut, in der ich mein Äußeres so vernichten wollte, wie es mit meinem Inneren geschehen war. 
Und lange Zeit dachte ich tatsächlich, das sei Kontrollausübung.
Ich kann mich nicht einmal mehr daran erinnern, wie ich aussah, als ich meinen körperlichen Tiefpunkt erreicht hatte. Im Grunde ist es auch egal, denn für mich ging es nie um das Erreichen eines vermeintlich perfekten Körper.
Es ging um den Nicht-Körper, das Auflösen der Grenzen, das Wenigerwerden und schließlich das Verschwinden.
Letzten Endes lief es auf das Verschwinden hinaus.
So, wie es immer geschieht bei einer Anorexie.

Als ich mich dann für das Hierbleiben entschieden habe, da war es fast schon zu spät. Sich von alten Gewohnheiten zu lösen, ist schwer und schmerzlich. Meinen Körper zumindest habe ich irreparabel geschädigt.
Aber für meine Seele habe ich noch Hoffnung.