[TW] My perfect enemy.

Meine Anorexia nervosa war zu Beginn eine atypische. Erst viel später wurde sie für eine Weile typisch. Das, was ich jetzt mache, läuft höchstens unter dem Begriff "disordered eating within BPD": Es ist mir egal, wie viel ich wiege, und auch wenn ich keine genaue Zahl kenne, so liegt mein BMI doch definitiv über 17,5. Weder zähle ich Kalorien noch suche ich nach "gesunden" und/oder nährstoffarmen Lebensmittel. Und wie mein Körper aussieht, das ist mir, mit Verlaub, scheißegal. Ich habe keinen Bezug zu ihm.

Als "typische Anorektikerin" wollte ich essen. Ich wollte definitiv essen - das vertrug sich nur leider nicht mit meinem Ziel, dünn zu sein, was mir damals als notwendige Voraussetzung dafür erschien, mich selbst mehr zu mögen. Und das erachtete ich als sehr viel wichtiger, sehr viel bedeutungsvoller als ein kurzer Essensgenuss. Ich glaubte tatsächlich, mir mit meinem Verhalten langfristig gesehen etwas Gutes zu tun. Wenn ich erst dünn wäre, könnte ich mich endlich akzeptieren! So klischeehaft, so kurzsichtig.
Damals konnte ich Stunden in der Süßwarenabteilung im Supermarkt verbringen, mit hungrigen Augen alles bestaunen, was ich mir garantiert erlauben würde, wenn ich endlich dieses oder jenes Gewicht erreicht hätte. Wahllos nahm ich Packungen aus den Regalen und studierte sie sorgfältig, während ich mir detailliert ausmalte, wie sie schmecken würden. Manchmal legte ich mir sogar Kekse oder Schokolade in den Einkaufswagen und schlenderte mit ihnen durch den Laden - ganz so, als hätte ich tatsächlich die Absicht, sie zu kaufen. Natürlich wurde am Ende alles wieder ordentlich an seinen Platz zurückgelegt. Und zuhause litt ich und weinte und zählte die Minuten bis zur nächsten erlaubten "Mahlzeit", denn ich wollte wirklich, wirklich, wirklich so gern essen, aber ich redete mir ein, es würde alles besser, wenn erst -

Jetzt ist es anders.
Oder besser: Jetzt ist es so, wie ich es eigentlich kenne, von damals, als ich fünfzehn war und ohnmächtig und so wütend.
Ich hungere und verweigere Flüssigkeit als Form der Selbstverletzung. Ich gebe mich nicht der Illusion hin, meine Figur oder mein Gewicht stünden in irgendeiner Verbindung zu meiner Beziehung zu mir selbst. Es ist mir vollkommen klar, dass mein Körper unter dem leidet, was ich ihm antue.
Es gibt keinen "Bodycheck".
Es gibt kein "Zielgewicht".
Es gibt kein "wenn erst".
Das Hungern an sich ist das Ziel.
Die Qual ist das Ziel.
Die Vernichtung ist das Ziel.
Ich hungere und durste aus demselben Grund, aus dem ich meine Haut aufschneide und  zu viele Tabletten schlucke und Suizidversuche unternehme und Beziehungen von verschmelzendeng zu ichhassedich kippen lasse und Möbel zerschlage und völlig außer mir bin und euch diesen brutalen Text aufbürde:
Weil ich glaube, es nicht verdient zu haben, dass es mir gut geht.
Weil ich es mit mir selbst nicht aushalte.
Weil ich mich so, so, so sehr hasse.

Ich lasse es wie ein Spiel angehen - "mal schauen, wie lang es dieses nutzlose Gefäß aushält ohne Wasser; lass uns mal testen, was es macht, wenn es nicht mit Energie versorgt wird" - aber auch wenn ich sage, es ist mir egal, wer am Ende gewinnt, so kann ich doch eins und eins zusammenzuzählen.
Es gibt nichts, nichts, NICHTS, was ich dem übermächtigen Selbsthass und der Zerstörungswut entgegenzusetzen habe.

Ich habe keine Anorexie mehr, es ist nur ein Borderline-Symptom.
Und ich rede mir ein, dass das einen Unterschied macht.