Though The Fear Keeps Me Moving / Still My Heart Beats So Slow.

Liebe Anni, du fragst, was mir am meisten in meinem Leben fehlt.

Da ich annehme, "psychische und physische Gesundheit" ist zu allgemein formuliert, würde ich sagen: Was mir vermutlich am meisten fehlt, ist ein Gefühl der Stabilität in dem, wie ich mich selbst empfinde und wahrnehme.

Der Hauptgrund, weswegen ich den Blog kurzzeitig geschlossen hatte, ist der, dass ich mir gegenüber dir und allen anderen Leser*innen unehrlich vorkam. Ich hatte das Gefühl, einseitig zu berichten, mir Attribute zusammenzufantasieren, die ich gern hätte oder von denen ich glaubte, ich müsse sie besitzen, und dadurch ein Bild von mir zu zeichnen, das nicht mit der Wirklichkeit übereinstimmt.

Natürlich berichtet man anderen, egal ob online oder offline, auf gewisse Weise immer einseitig über sich, das funktioniert nicht anders. Natürlich schafft man sich im Internet eine Art alternative Realität. Aber ich habe mich irgendwann selbst nicht mehr wiedererkannt in dem, was ich schrieb.

Auf der Suche nach Sicherheit hielt ich immer krampfhafter an diesem Bild fest, was dazu führte, dass ich mir extrem schwer damit tat, einfach mal zu schreiben: "Es geht mir scheiße und ich finde gerade alles zum Kotzen", wenn es mir scheiße ging und ich gerade alles zum Kotzen fand. Ständig hatte ich den (natürlich selbst erzeugten) Druck, zu beweisen, wie stark, vernünftig und klug ich doch sei, indem ich die Gefühle, die mir so unangenehm und peinlich waren, über ein Prosastück oder Lyrik externalisierte, vermetapherte, verzerrte, sicher verpackte und damit hübsch auf Distanz hielt. Guckt mal, wie stark, vernünftig und klug ich mit diesen Emotionen umgehe. Sie können mir überhaupt nichts!

Mein Anspruch an den Blog war, hier unverfälscht und ehrlich zusammenzufassen und zu sortieren, was mich bewegt. Ich wünschte mir einen Ort, an dem ich, wie man so oft sagt, "die Maske abnehmen" und offen berichten könnte, an dem ich Rückmeldungen von Menschen bekäme, die wüssten, wer ich wirklich bin.

Ein Problem war bestimmt, dass ich gar nicht so genau wusste, wer oder was hinter den Masken steckt. Ich konnte nicht unterscheiden zwischen Rollen, die ich mir selbst auf den Leib geschneidert hatte, um in bestimmten Situationen zu funktionieren, und "echten" Persönlichkeitsanteilen, was auch immer das sein sollte. Es bedurfte einiges an Gesprächen, um zu begreifen, dass es keinen Unterschied zwischen diesen Anteilen gibt.

Alles, was wir tun, sagen und denken, ist Teil von uns und formt letztlich unsere Persönlichkeit. Einzelne Anteile abzulehnen oder sie zu leugnen, egal ob positive oder negative, bringt sie noch lange nicht zum Verschwinden.

Das zweite Problem betrifft meine unglaublich tief verwurzelte Angst vor Ablehnung. In dauernder Anspannung und der beständigen Erwartung, kritisiert, zurückgewiesen und nicht gemocht zu werden, ist es ja ganz verständlich, dass ich mich unfrei fühlte in dem, was ich schrieb. Jeden Text las ich vor dem Veröffentlichen hundert Mal, stets aus der Perspektive eines nicht wohlwollenden Lesers, überlegte, an welcher Stelle jemand wohl höhnisch einhaken konnte, ich korrigierte und verbesserte und löschte.

Dabei war ich es, der meine eigenen Gedanken zensierte, niemand sonst!

Und natürlich entstand auf diese Weise zunehmend das Gefühl, auch auf dem Blog nur zu schauspielern, selbst wenn es objektiv betrachtet vielleicht gar nicht so war.

Anni, auch, wenn du das vielleicht ganz anders wahrnimmst: Ich bewundere deine Fähigkeit, auf deinem (privaten) Blog so vieles einfach loszulassen, deine Gedanken und Emotionen so direkt zu verbalisieren. Aus jeder deiner Zeilen spricht die grundsätzliche Ehrlichkeit, das "So bin ich und nicht anders".

Du bist unglaublich ich-stark.

Und das ist es, was mir am meisten fehlt.